Понедельник, 23.12.2024, 05:47Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Смех да и только... - Форум | Регистрация | Вход
Главное меню

(o_o)
КНИГА ЖАЛОБ

Реклама



Чат

возможность добавления сообщений доступна только для пользователей группы "Жители". Для добавления Вас в эту группу пришлите сообщение на l4.3dn.ru@gmail.com
Открыть чат в отдельном окне

Финансы




Forex
EUR/USD0.000.00


Ставка рефинансирования: (с 18.07.2012) 31% (1%)
Базовая величина: 100 000
Тарифная ставка 1-го разряда: 210 000
Бюджет прожиточного минимума (01.02.12-30.04.12): 706 880
(23%)
Единовременное пособие в связи с рождением ребенка (10 БПМ): 7 068 800
Единовременное пособие в связи с рождением второго и последующих детей (14 БПМ): 9 896 320
Единовременное пособие женщине, ставшей на учет в медицинских учреждениях до 12-недельного срока беременности (1 БПМ): 706 880
Ежемесячные пособия на детей до 3-х лет (1 БПМ): 706 880
Минимальная з/п: 1 000 000

Нам важно Ваше мнение
Холодно ли у Вас в квартире без отопления?
Всего ответов: 87

Погода

Смешное

Поиск

[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS
На этом месте будет Ваша реклама

  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Смех да и только...
LipaДата: Среда, 09.09.2009, 23:14 | Сообщение # 1
Сообщений: 678
Награды: 7
На сайте с 07.08.2009
Пишем любимые анекдоты, смешные истории, афоризмы и т.д.

Добавлено (09.09.2009, 23:14)
---------------------------------------------
Перед свадьбой парень говорит девушке: "Дорогая, я устрою завтра мальчишник?"
Она: "Конечно нет, напъетесь, потом на мальчишники всегда берут проституток."
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Сообщение отредактировал Lipa - Среда, 09.09.2009, 23:15
 
Offline
JakДата: Четверг, 17.09.2009, 08:58 | Сообщение # 2
Сообщений: 8
Награды: 0
На сайте с 16.09.2009
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
 
Offline
serjДата: Четверг, 17.09.2009, 09:00 | Сообщение # 3
Сообщений: 760
Награды: 10
На сайте с 07.08.2009
happy

-
-
-
* покупка товаров на ebay.com
* скачивание информации из интернета
* ремонт и обслуживание компьютеров
* компьютерная диагностика Fiat, Alfa Romeo, Lancia
 
Offline
LipaДата: Четверг, 17.09.2009, 17:48 | Сообщение # 4
Сообщений: 678
Награды: 7
На сайте с 07.08.2009
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится потомучто он застрахован!!!
Когда русский солдат идет в атаку, не застрахован никто... wink


Сообщение отредактировал Lipa - Четверг, 17.09.2009, 18:00
 
Offline
JakДата: Пятница, 18.09.2009, 23:20 | Сообщение # 5
Сообщений: 8
Награды: 0
На сайте с 16.09.2009
ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

история большая, поэтому прикрепляю файликом

Добавлено (18.09.2009, 23:13)
---------------------------------------------
ну вот, *.doc не проходит cry

Добавлено (18.09.2009, 23:15)
---------------------------------------------
попробуем частями:
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас остаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

Добавлено (18.09.2009, 23:16)
---------------------------------------------
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Добавлено (18.09.2009, 23:19)
---------------------------------------------
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с
полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Добавлено (18.09.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться……

Добавлено (18.09.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

 
Offline
LipaДата: Суббота, 19.09.2009, 00:00 | Сообщение # 6
Сообщений: 678
Награды: 7
На сайте с 07.08.2009
Старый рыбак говорит молодому: "Э-э брат, вот раньше была рыба, в озеро без трусов не зайдешь!!!"
 
Offline
JakДата: Понедельник, 21.09.2009, 08:35 | Сообщение # 7
Сообщений: 8
Награды: 0
На сайте с 16.09.2009
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за ...
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк!!!! М А Я К!!!!

Добавлено (21.09.2009, 08:35)
---------------------------------------------
В догонку:

В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь.
«Кто там?» - спрашивает он. А ему в ответ: «Военком!!! Такой-то здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка». «Не открою». Военком ему (кстати, их пришло двое): «Как «не открою», а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию.
Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи».
Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит: "«Ты у меня пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались гудки. И вот в этом не очень полезном обществу субъекте вдруг ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер. Вот как бывает.

 
Offline
LipaДата: Понедельник, 21.09.2009, 23:11 | Сообщение # 8
Сообщений: 678
Награды: 7
На сайте с 07.08.2009
В продолжение темы...
УСЯ ГРУДЬ В ОРДЕНАХ
Прикрепления: 3401869.jpg (73.8 Kb)
 
Offline
inusjaДата: Среда, 23.09.2009, 10:34 | Сообщение # 9
Сообщений: 3
Награды: 1
На сайте с 10.08.2009
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".



Улыбаемся и пашем!
 
Offline
serjДата: Среда, 23.09.2009, 11:10 | Сообщение # 10
Сообщений: 760
Награды: 10
На сайте с 07.08.2009
happy

-
-
-
* покупка товаров на ebay.com
* скачивание информации из интернета
* ремонт и обслуживание компьютеров
* компьютерная диагностика Fiat, Alfa Romeo, Lancia
 
Offline
LipaДата: Среда, 23.09.2009, 15:16 | Сообщение # 11
Сообщений: 678
Награды: 7
На сайте с 07.08.2009
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
 
Offline
serjДата: Вторник, 29.09.2009, 15:21 | Сообщение # 12
Сообщений: 760
Награды: 10
На сайте с 07.08.2009
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват. Меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!


-
-
-
* покупка товаров на ebay.com
* скачивание информации из интернета
* ремонт и обслуживание компьютеров
* компьютерная диагностика Fiat, Alfa Romeo, Lancia
 
Offline
serjДата: Вторник, 29.09.2009, 15:29 | Сообщение # 13
Сообщений: 760
Награды: 10
На сайте с 07.08.2009
На только что расчищенном месте под строительство, прораб обращается к своей бригаде:
- Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
- А что строить-то будем?
- Вытрезвитель!


-
-
-
* покупка товаров на ebay.com
* скачивание информации из интернета
* ремонт и обслуживание компьютеров
* компьютерная диагностика Fiat, Alfa Romeo, Lancia
 
Offline
LipaДата: Вторник, 29.09.2009, 16:44 | Сообщение # 14
Сообщений: 678
Награды: 7
На сайте с 07.08.2009
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу... smile

 
Offline
serjДата: Пятница, 23.10.2009, 15:12 | Сообщение # 15
Сообщений: 760
Награды: 10
На сайте с 07.08.2009
Паўгадзіны таму з экранаў радараў знік «Боінг» беларускага прэзідэнта. Што здарылася, пакуль невядома.
Але ўвесь беларускі народ спадзяецца на лепшае.


- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.


Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на х@i, разница?"..

Действительно, какая разница?
- удивляется отец,
- ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x@u стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на x@i пришел?
- Я тоже самое спросил.



В школе Мария Ивановна задала сочинение на тему: «Мама у меня одна…»
Вот прошла неделя и Мария Ивановна(М)решила что бы детишки прочитали сочинения своим одноклассникам!
Вот выходит Вика Пономорёва и зачитывает:
- Мы ходили в парк и собрали такой красивый гербарий, что я заняла 1 место в школе по гербариям. Просто моя мама очень сильно меня любит и я её тоже люблю потому что МАМА у меня одна!
М – ну молодец Пономорёва садись 5!
Следующий выходит Коленька Сидоров и начинает:
- Однажды моя мама попала в аварию и её отвезли в реанимацию, мы с папой сразу же приехали и всю ночь просидели у её постели, и о чудо она выздоровела! И мы все решили, что она выздоровела, потому что мы её очень сильно любим!, потому что МАМА у меня одна!
М – умница Коля садись 5!
Ну так все детишки по очереди пока не остался один Вовочка. М нехотя его вызвала и Вовочка :
Ну чо, вчэра я после школы пошел домой, пришел, включил телевизор, там играет моя любимая команда, пошел на кухню, открыл холодильник, взял последнюю бутылочку пивка, сел на диван, открыл, сделал глоток и тут! Входит она!
- Вовочка налей чуток пивка???
А я ей:
-Нет МАМА! У меня одна!


-
-
-
* покупка товаров на ebay.com
* скачивание информации из интернета
* ремонт и обслуживание компьютеров
* компьютерная диагностика Fiat, Alfa Romeo, Lancia
 
Offline
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Вход на сайт

Важно
Диспетчер ТС "Десяточка-01" 328-79-75
Неисправен лифт - звоните 220-16-03
Не работает домофон - звоните 226-74-74
Аптека (Шпилевского,60) 246-07-15
(с 9 до 21 ПН-ВС)
Поликлиника №37
Справка 321-12-36
Регистратура(дет) 321-12-37
Вызов врача на дом: 321-12-34(35,36) ПН-ПТ(СБ)


Оплата за WMB
Квартплата || Вода || Свет || Газ
Домашний телефон
Детсад Зав. р-на || Детсад Лен. р-на
МТС(029) || МТС(033)
Velcom(029) || Velcom(044)
Life :)
Атлант Телеком || ByFly
Департамент охраны МВД (Лен. р-н)

Реклама

Kaspersky Internet Security 2013 ПРОДЛЕНИЕ 2 ПК 1 год
Цена: 25,9$

моментальное получение товара после оплаты
Kaspersky Internet Security (2014) 2 ПК 1 год +СКИДКИ
Цена: 32$

моментальное получение товара после оплаты

Последнее на форуме:


Шум в батареях отопления
Последняя запись в 19.02.2019 в 14:16
от max-0809

15


Совместная покупка стройматериалов
Последняя запись в 24.12.2018 в 23:10
от AlisaBerne

48


Вид из окон дома 56
Последняя запись в 06.05.2018 в 11:38

4


Мнение о магазине "Евроопт"
Последняя запись в 28.11.2016 в 16:49

9


Медицина в Австрии
Последняя запись в 12.03.2015 в 16:31

1


Ваш гид в Австрии!
Последняя запись в 08.12.2014 в 21:39
от EmmaV

0


Юридические услуги, ПМЖ, Австрия.
Последняя запись в 08.12.2014 в 21:38
от EmmaV

0

Последние объявления


Металлические кровати эконом класса с доставкой
Автор: Надя6521
Тел: +7 926 875 47 01
Добавлено: 14.10.2024 в 16:30 /Услуги/
19
0


Бюджетные кровати металлические в дома отдыха
Автор: Надя6521
Тел: +7 926 875 47 01
Добавлено: 14.10.2024 в 16:30 /Услуги/
22
0


ГОСТ образца армейские кровати металлические
Автор: Надя6521
Тел: +7 926 875 47 01
Добавлено: 14.10.2024 в 16:30 /Услуги/
21
0


Кровати металлические многоярусные в тюрьмы
Автор: Надя6521
Тел: +7 926 875 47 01
Добавлено: 14.10.2024 в 16:30 /Услуги/
23
0


Реализуем с доставкой по стране кровати металлические
Автор: Надя6521
Тел: +7 926 875 47 01
Добавлено: 14.10.2024 в 16:30 /Услуги/
18
0


Кровати металлические бюджетные в детские дома
Автор: Надя6521
Тел: +7 926 875 47 01
Добавлено: 11.10.2024 в 16:25 /Разное/
20
0


В лагеря и турбазы кровати металлические
Автор: Надя6521
Тел: +7 926 875 47 01
Добавлено: 11.10.2024 в 16:25 /Разное/
22
0

Последние файлы


Скрипт для скачивания аудио с сайта vkontakte.ru
Размер файла:
Файл добавлен 04.07.2011
просмотрено 26785
скачано 0
3


Лето на Русском радио (2011)
Размер файла: 691Mb
Файл добавлен 01.06.2011
просмотрено 2526
скачано 536
3


Английский язык за 12 дней. Деловой английский (2010/MP3)
Размер файла: 552Mb
Файл добавлен 01.06.2011
просмотрено 3730
скачано 619
2


Microsoft Word 2010. Полный курс обучения
Размер файла: 128Mb
Файл добавлен 01.06.2011
просмотрено 4331
скачано 682
4


Доктор Хаус / House M.D. 7 сезон (1-10 серии)
Размер файла:
Файл добавлен 31.01.2011
просмотрено 2645
скачано 0
3


Коллекция обоев на рабочий стол
Размер файла: 64 Mb
Файл добавлен 31.01.2011
просмотрено 2436
скачано 472
3


Vertus Fluid Mask 3.2.3.8537 + инструкция на русском языке
Размер файла: 27 Mb
Файл добавлен 31.01.2011
просмотрено 3299
скачано 601
7

Последние фото:
Социальные сети в лифте 1-го подъезда)
Добавил YAMAL
2102 3

Фотография 3
Добавил Dimon
2063 2

Фотография 2
Добавил Dimon
2016 0

Фотография 1
Добавил Dimon
2153 0

Фотография 1
Добавил Dimon
2353 0

Фотография 1
Добавил Dimon
2501 0


Статистика

Сегодня сайт посетили:
На сайте l4.3dn.ru:

Новостей: 149
Фотографий: 291
На форуме: 3060 сообщений
Комментариев: 1005
Объявлений: 66
Файлов: 25

» Зарегистрировано:
Всего: 468
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
» Из них
Парней: 271
Девушек: 197



Rating All.BY
Яндекс цитирования
Рейтинг сайтов

Теги



Сайт домов Шпилевского,54 и Шпилевского,60 Лошица-4 © 2024
Использование материалов с сайта возможно только с разрешения автора и(или) с указанием ссылки на сайт